***
Карлсон залетел и ждет Малыша!

***
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

***
Микки-Маус - это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки...

***
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

***
Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

***
Раскрыта тайна исчезновения динозавров: их просто съели - китайцы.

***
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

***
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

***
Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра.
Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

***
Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя,
твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама?!

***
Улыбайся - завтра будет хуже!

***
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

***
Павлик Морозов был зачат кулаком.

***
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют
75% населения страны.

***
Покончил жизнь самообжорством

***
В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается
любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.

***
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать.
Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!

***
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!

***
Психическая атака - матросы на зебрах!

***
Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь
сексом с твоим пальцем, и я знаю, что тебе нравится, потому что ты улыбаешься

***
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть
не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок

***
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты,
уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

***
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг.
Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод:)

***
Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума,
у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься....
Моя любимая Ferrari F50:))))

***
Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой сливаемся
воедино... Я кайфую...никогда... Никогда не брошу.......КУРИТЬ!!!!!!
(бросай курить)

***
Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда
согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!

***
Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, твой нежный запах вкус и цвет стоят перед
глазами, когда тебя со мною нет - так тоскливо и без тебя я не могу, мое ПИВО

***
Мне плохо без ТЕБЯ Я ВСЯ ГОРЮ и Я ПЫЛАЮ. О тебе я лишь мечтаю. Хочу тебя, хочу испить
и жажду тела утолить. Иди ко мне, ведь я на грани... ты мой любимый сок в стакане

***
Я не грустный, я - трезвый!

***
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги,
а в женские - руки!

***
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

***
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко
и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

***
Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги
и даже потерять разум. Но едиственное, чего ты не можешьь потерять это
привелкательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!

***
Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо и бескарайний горизонт
и вдруг я подумал... где же, блин, моя крыша?

***
Одной рукой держу я ваш портрет, Другой рукой о вас мечтаю.

***
Не бойся своих желаний! Бойся моих!

***
Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь,
а потом в нем что-то вырастает!

***
На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...

***
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.

***
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

***
Девушка как калькулятор: прибовляет проблем, отнимает время, умножает расходы,
делит имущество!!!

***
У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться,
приюти меня............твой лучший друг Усаму Бен Ладен

***
Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

***
Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что, неудобно,родной?!

***
Твой пальчик в порыве стремится туда...Ты делаешь это с любовью всегда, И плавно вводя,
ты меня вспоминаешь, ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!

***
Мечта Генерального прокурора - позвонить олигарху на мобильник и услышать голос оператора:
"АБОНЕНТ НАХОДИТСЯ На ЗОНЕ И ВРЕМЕННО НЕДОСТУПЕН".

***
Берем чужой аппарат ...... набираем номер ... и ... говорим в трубку:
- Алло.. Это Нью-Йорк?.. да .. да .. я подожду

***
Новый русский лежит в постели с любовницей. В самый неподходящий момент его жена звонит
ему на мобильный. Он берет трубку, и удивленно спрашивает:
- Дорогая, а как ты узнала, что я ЗДЕСЬ ?!!!

***
Тариф женский - посекундная тарификация после первого часа разговора

***
Реклама:
- Ты с кем?
- Я с кем?!
- Ты в чем?
- Я в чем?
- С кем она?!
- Она с кем?!

***
Телефонный звонок:
- Сережа, у нас будет ребенок!
- Прекрасно! А кто это говорит?

***
Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

***
Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его
чувсвовать, и когда он удовлетворился он просто исчез, грёбаный комар!

***
Кровь за кровь! Жучка за внучку!

***
Долбица умножения!

***
Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

***
Звонит клиент: "Мне нужны наушники для телефона.
"Какие?" - спрашивает оператор.
"Как у телефонистов. Из ушей в рот".

***
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

***
Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

***
Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

***
Гарем, я вас покидаю. Я встретил другой гарем и полюбил его.

***
Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.

***
Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

***
В каждом месте найдется хоть один идиот.
А если ты его не видишь, то, возможно это ты и есть.

***
Прислушайся к голосу разума!
Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

***
Каждый однажды встает перед выбором: пройти мимо или убежать.

***
Томатный сок - кровь павших помидоров.

***
Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов

***
Математический парадокс: сук и кабелей в природе больше, чем собак

***
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?

***
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию

***
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу

***
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

***
Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

***
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

***
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

***
Никто не видел порнухи больше, чем Microsoft Internet Explorer...

***
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

***
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов

***
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

***
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один

***
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия

***
Петя, не показывай мне язык, а то заболеешь! Чем? - Переломом челюсти и сотресением мозга!

***
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".

***
Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.

***
Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей...

***
Встречаются грузин и русский. У грузина сименс а у русского таксофон.

***
МТС представляет новый тарифный план "Погуляли", звонки из отделения милиции - бесплатно!!!

***
Не так я вас любил, как вы стонали!..

***
Хорошо алкоголиком быть,
Как кораблик по улицам плыть!

***
За проститутствующих здесь дам.

***
Противозачаточная внешность...

***
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом.
P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

***
У вас изменился тариф, теперь стоимость звонка расчитывается в соответствии с
размером вашего мозга. Чем меньше, тем дешевле. Для вас все звонки бесплатны!

***
Пришла любовь - прощайте деньги.

***
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!

***
Папа не бросил пить, курить .. и тебя папа не бросит

***
Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах.

***
Воздух это шаpик, с котоpого содpали кожу...

***
ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение
20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!

***
Занимайся физкультурой! Выростишь здоровой! ... дурой!

***
Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.

***
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

***
Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

***